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2019.1.25 记录在上海 的一周

来源: 灯下文学网 发布时间: 2019-01-27 00:18:33 字体:[大][中][小]               
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     昨晚我妈给我打电话 ,简直让人崩溃。本来还有些许期待回家,现在 完全是害怕回家 。最后一句她是对我有多失望,才会有那样的语气。可我也无可奈何。我不知道 怎么跟她说这些。

     现在终于能够完全理解那些害怕回家 ,想家又不敢回家 的人儿 了。内心真的是很受伤,在外漂泊这么久,然后好不容易熬到过年 ,可以稍微放松一下,却要遭到七大姑八大姨的追问,各种 追问,各种逼迫。最后一句今年回家就把你嫁了,真是让人感到 害怕至极。在爷爷奶奶,爸爸妈妈,亲戚们的眼中,我现在已然不是一个听话的 好孩子了。纵然如此 ,我依旧选择倔强。如此 倔强,如此让他们伤心,可我依旧这样做了。我想,我会让很多人失望吧。

      来到上海已经一周了。这一周里,本来有好几个 面试 ,可因为那件事,心里很受伤,一下子就没那么勇敢了 ,因为害怕,害怕放弃原有的一切,孤身一人来到这仅有你的城市,害怕以后要是吵架了 我连一个倾诉 的人都找不到。所以,我放弃了那些面试,放弃了那原本决定了要来上海的心愿。来或者 不来,这都是我的决定,不能怪你,这是只有 我自己 能决定的事情,但是,需要你的鼓励,可是你并没有。所以,这件事就在暂且告一段落 。

      今天,我莫名的 哭了好久。怕是害怕分开,怕是害怕我们这一次 回家不知道下一次 什么时候才能再见。我,不喜欢异地恋。但是,我 跟你在一起,我 想 一直 在一起。即使不去 任何一个 地方,就静静地躺在身边就好。可是 ,这些都好难 。

     这一周 ,真的是死肥宅,可是 ,并没有长肉,反而 体重下降,现在只有44kg,好怕回家我妈看见我然后又 叨叨叨 。不想吃东西,因为我实在不想一个人吃饭,没意思。感觉天天一个人呆在 房间里 ,真的让人很崩溃,再这样多一天,我感觉 自己要 疯了,莫名的各种情绪就不请自来,泪腺发达的我又泪流满面 。到处都是漂泊,无处安放这躯体。这般 感觉,今年尤为浓烈。

     头疼,唯一一个想法就是存到足够的钱 ,然后四处去看看。还有,我想去支教的那个愿望,不知道自己还能不能 ,还有没有机会去做这件事情。年复一年,去年的生日愿望 ,只实现了一个。今年 的 生日愿望,不知道有没有机会实现 。或是自己还很怯弱,所以很多事情没有去做,没有去实现。

      有时候,对自己真的还蛮失望的。在朋友面前,我一直是一个很开心很快乐的人,可以给别人带来快乐。可是,只有 自己知道,骨子里的自己 还是有一些忧郁的。只是 这种忧郁,我只在 晚上才表现出来,只在一个人独处的时候才表现出来。害怕这样的自己,所以每周末都要至少有一天出门,不管是去找朋友也好,还是自己一个人瞎溜达也好,总之,不是一个人独处就好。真是年纪越大越 害怕孤独。

       还有两个夜晚,我们又要分开一段时间了,想想就觉得难受,想想就不能接受,想想就让人抓狂。

       

       

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