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心情日记范文9篇

来源: 灯下文学网 发布时间: 2020-05-13 10:32:34 字体:[大][中][小]               
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心情日记 篇1

  过去的就让它过去吧 。顺其自然时间会扼杀一切 。当然包括你生前的一切 。

  想想 。不知道什么时候你就死了 。生前创造的一切辉煌又算是什么呢 。灰飞灭 。

  活好现在 。当个心胸开阔的人 。不要斤斤计较 。那是别人的事 。议论就让他议论去吧 。

  那只不过是他们的想法 。他们阻止不了我们快乐步 。

  只要我们心胸开阔 。困难就不再存在 。人如果都能博爱万物 。就没有万物等级的分封制了 。

  有句话说的好 。人本是人何必刻意去做人 。世本是世何必刻意去处世 。

  人本来就是人 。不论你怎么活你也是个人 。人这个词本来是没有意义的 。

  因为人类的偏见也就有了差别 。傻瓜与天才有区别吗 。只不过他们的活法不同罢了 。

  样貌与身体只不过是父母给予自己孩子面具工具罢了 。重要的是自己思想的摆弄而已

  随时间的扼杀 。也不还是面具破碎工具腐朽 。变成了尘埃 。随尘世飘零 ……

心情日记 篇2

  我不得不否认,金可以解决世上很多的难题。唯独换不来良知和感情,还有生命等,重中之重的珍贵

  可是就良知二字就没有多少人能做到,甚至背道而驰,并且越来越远,将生而拥有的良知抛弃。可是仅仅只是拥有了金钱,还有毁灭的人性。

  我一直觉得人性本善,可是我不懂的是,究竟多大的利益诱惑能使人放弃原本的人性,背负着内心的谴责。或许他们不会自我谴责,但我,再坏的人都会有无法入梦的时候。我希望在他们无法入眠的时候能够有所领悟,而不是日复一日。

  国庆第一天,我带着节日喜悦,和几个好友一起出游。可是就在本该万家欢乐团聚的时候,医院里还有这么多因为吃错东西而腹泻,只能在医院吊度过的人。我也在其中,可我真正担忧的是人性的良知。

  看着一帮帮吊水的人,看着一帮帮亲戚家属,我第一次想要上天去谴责这些坏人。好在这些病人也都有家人在旁,唠嗑看电视,总算有节日的气氛了。医院里有电视,大家看着,说着,笑着。整个房间都热闹起来了,我也总算开心一些。

  只是那些商家们,看着那些因为你们而受到伤害的人,于心何忍?

心情日记 篇3

  那是一片绿色的水稻田。

  青青的稻苗随风翻滚,像一层层的波浪,行走在这水稻田间的田埂上,感觉自己只是一叶小舟,在稻海中穿行。回到久违的故乡,心情久久不能平静下来。

  “快了,快了!”“看到了吗?”“看到了!”……穿过一大片一大片的稻田,我终于看到了那座熟悉的房子轮廓,多年不见的老家,一下子跃入眼帘。

  好几年没见面的奶奶正坐在屋前的竹靠椅上晒着太阳,一见到我们,她一只摸索着椅边的拐杖,一只手吃力地撑着靠椅,想要站起来迎接我们。我过去,放下背包,上前搀扶奶奶。奶奶拖着行动不便的靠近我,声音有些颤抖:“致远,你回来了!”我有些激动:“嗯!奶奶,我回家来了!”

  故乡的天空渐渐收敛了它的蔚蓝色光芒,南来的微风为闷热的夜晚增添了几分凉爽。大伯家的晚特别丰盛,奶奶由于不好,晚上只吃了一小碗饭。我为她夹了好多容易消化的菜,此刻的奶奶就像一个乖巧的小孩儿,听话地、细细地咀嚼着我亲手为她夹的菜。

  不知道是我怕生还是想逃避些什么,我总是回避同奶奶的谈话。但是,事与愿违,奶奶终于说出了那句我一辈子也不想听到的话:“致远啊,你下次回来,可能就看不到我了。”当时听到这句话,我的心突然绷紧了,有一种想哭的冲动,仿佛酸甜苦辣的味道纠在了一起。“不,不会的,奶奶你一定会好起来的。”我看着奶奶衰老面容和握筷子的黝黑褶皱的手,眼角仿佛控制不住地有什么东西要淌下来,鼻子里一阵酸楚。我急忙撂下碗筷,冲出了房间,让眼泪肆意地在上流淌。“奶奶,你一定要好起来啊!”外面,稻田里蛙声阵阵,不绝于耳,萤火在稻叶之间闪着点点的光亮;堂屋里,家人吃完了晚饭,收拾碗筷的、忙着洗碗的,人影憧憧之中奶奶的身影似乎渐行渐远。

  要走了,我来到奶奶的房间,准备向她告别。奶奶坐在沿上,拉着我的手,她的手心温暖如春。窗吹进的微风不时拂动着奶奶日渐稀疏的白发,奶奶似乎是在用她最厚实的声音嘱咐我:“明年暑假还回来啊!”我望着奶奶,狠狠地直点

  又经过了那片水稻田,阳光下的稻田绿得发亮,仿佛硕大的绿宝石。风吹稻浪,也吹动我心。在稻田的田埂上,我一再回首,老家的屋影越来越模糊,我在心里一直默默地念叨着:“奶奶,明年暑假我一定会再回来看你的,一定要等着我啊。”

  蓦然回首,绿浪翻滚,远山如,耳旁似乎又听到奶奶的话语“明年暑假还回来啊”。

  此时此刻,“故乡”这个词在我心中有了比以前更深厚的感触,故乡不再是一个空间上的距离,更是血脉的相通,亲情的永续,故乡啊,故乡!我一定会回来!

心情日记 篇4

  有一天,我忽然发现,原来快乐就在我们身边,被我们紧紧握着,只要你懂得品味生活,学会快乐。

  学会快乐,不要太在乎别人的眼光。唱歌只是为了抒情,微笑只是为了欢畅。只有保持内心的那份善良单纯,才会活出精彩人生

  学会快乐,练就通达晓世的风度。宠辱不惊,闲看庭前花开花落;去留无意,静观天上云卷云舒。不因一时的欢快而迷失自我,也不因片刻的挫折而一蹶不振。

  学会快乐,懂得自我欣赏。静静品味人生中的酸甜苦辣、快乐与悲伤。欣赏自己,就是欣赏生命,生活才会充满无穷无尽的乐趣

  学会快乐,心怀感恩宽容。在我们成长的过程中,那些帮助过我们的人,我们要永远铭记和感激;而那些伤害过我们的人,我们则要学会宽容。

  学会快乐,珍惜身边的人,珍惜拥有的一切。关心亲人、朋友、对面的同事关爱一朵鲜花、一棵小、一条小溪、一处山水甚至是一块泥土。

  学会快乐,因为快乐是心灵绽开的一朵花。每天,只要我们愿意,我们就能获得一份愉悦快乐的心情。

心情日记 篇5

  今天高考吗?祝福他们……

  每次来这儿都是因为你。人来人往,之所及全陌生面孔,挺好。

  最近一直高调的活跃在大家的视野里,天知道我是多么的不舍。努力想要将来不及陪伴你们的日子都堆积在这几天,分分秒秒也不愿浪费

  一直喜欢看你在扣Q里声声唤着:大傻大傻大傻………想象着你手指舞动在小小的键盘上不厌其烦的敲着我的名字,一遍又一遍,小小的心里全是满足。其实,我的Q扣是24小时在线的,也就是说,我是故意的。看,就是这么个自私又虚荣的女人,你鄙视我吧。

  这一次是真的要走了,也必须离开了。你会想我吗?算了,答案并不重要。我只想说:不要想我,不要念我,我只是误入你旅途的一粒沙。短暂的停留后,在风起时能做的只有一埋首狂奔,冲向它既定的结局。唯愿你安好。

  不难看出,我是绝情的,亦是多情的。这网络里真真假假虚虚实实,不管你以何种姿态出现在我面前,反正我动心了,心不由己了。所以,我必须离开!那个悄然走进心扉拨动我心弦的温暖男子呐,若有缘,必会相见的吧。在浩瀚无垠的沙漠中,在蔚蓝的海边浅浅的沙滩上,在黄土高原飘着两朵绯红的笑容里,一个转身就会看见。

  请你好好的。努力挥手,微笑。

  再见,再也不见。

心情日记 篇6

  一个小女孩,她心里有个奇怪的愿望,要骑上大象。她盼望了很久很久,终于有一天,她居住的小镇上来了一个训兽的马戏团。节目结束后,训兽员向观众大声问:“哪个孩子想上来骑一下大象?”几个勇敢的孩子上去了,小女孩却还怯地拉着爸爸的衣襟。小女孩就这样内心痛苦地站着,直到最后,爸爸对她说:“勇敢点儿,去吧,你本不算迟。”后来,小女孩美梦成真,骑上了象背。

  就像那个小女孩一样,我们的内心常有无法控制的软弱和怯懦。有时对某一件事物极其渴望,在黑夜里,为得不到它而流泪,辗转难眠。可是,我们却在该向着青春梦想迈出第一步的时候,踌躇犹豫,考虑再三,反复地问自己:“我行吗?我可以吗?我还能复得青春吗?不算太晚吗?”

  如果一味地这样耽搁下去,那么结果就是:你的青春之梦永远无法实现,你将永远无法享受青春,你将终身遗憾不已。

  也许谁都有信心不足的时候,就要看怎么面对。问自己“我行吗”的时候,你最后还是回答了“我行”还是“我不行”?若是前者,你的一生将永远在青春中度过;而若是后者,你将 永远与青春绝缘!

  海伦·凯勒曾经想过,我不行了!她6岁那年终于发现自己活在一个很难与人交流的既聋又瞎又哑的躯壳里。可是,做一个正常的人的幸福鼓励了她,让她最终对自己喊:“我行!”所以后来成了一生都活在青春中的知名作家

  在我们身边,也许有很多人美丽的青春之梦,然而却无一不被“我不行”的内心的黑暗包围。“我没有天赋。”“没有适合的境。”“我没有机会”。“我已经老了。”——真的,这些都只是借口,你还不如说:“我没有那个勇气。”

  丘吉尔是最著名的演说家之一。然而年轻时,他曾是一个有口吃病的人,一到公共场合说话,就张口结舌,面红耳赤,遭人嘲笑。是他的勇气让他反复地练习,不断地发言,最终成了个伟大的人,相信即使岁月能增添他脸上的褶皱,却永远无法褶皱他那颗青春的心!

  若论作家的天赋,谁的语言不比一个聋哑人流畅?若说当演讲家的条件,谁不比口吃病患者口齿清晰呢?

  说“来不及了,已经太迟了,我老了”的人,永远只能坐看机会的来来去去,而自己连成功的触须都摸不着。因此,他们永远活在毫无生机的黑暗之中。

  什么叫来不及?什么叫已经老了?那位年届六十,走进大学殿堂的美国老太太会告诉你。

  如果你愿意,你会发现永远都不晚,你永远都将拥有青春!大不了退一步,不和他人较一日之短长,而奋发努力,明天照样风生水起。以不惜一切的勇敢向前冲,总有一天你会发现,身后倒下了成片荆棘,你找到了青春,更实现了青春之梦。那原来看起来深长的沟壑,也乖乖躺在来时的路上。你像那位八十岁了终于站在“金殿堂”上的“状元郎”一样,感到无上的荣耀与喜悦。而你更会欣慰地发现,你比八十岁还要年轻许多呢!

心情日记 篇7

  我眯着眼睛,把脸朝向太阳,感到一束七彩的光线在我的睫毛上肆意舞动,随欲游离,我忽然完全放松下来,把自己的心情连同灵魂一起交化太阳,请它帮我洗耳恭听去尘埃,拂去灰暗。让心情晒晒太阳,让生活多些姿彩!

  ——题记

  被压抑地太久了,免不了会有些厌世的感觉,有时甚至会想到逃离,可是……

  上次的三科联赛,我的数学只考了91分,对我来说真的是个不小的打击,我甚至开始怀疑自己了,但是“屋漏偏遭连阴雨,”几乎知道我分数的同学都会跑来我身边,明知矿问地问我考了多少分,似乎我考了91分就是不正常似的,那几天我的心情低落到了极点,甚至开始计厌当好学生了,一次次小小的失利都会成为别人攻击自己的武器。我向窗外望去,总是感觉它在下雨,可同桌说外面晴空万里。

  我知道一次小小的考试并不能说明什么,但是却不知为什么泛了涟漪的心情却不能平复,说实话,我真的很计厌这样的自己。

  那天我刚把矿泉水瓶子放在桌子上,忽然,一道光线射向了我的眼睛,原来是水的原因,是它折射的太阳光。我把瓶子塞进抽屉里,却空然神经质地站了起来,脸向着窗户匆忙地寻找着什么,没错,是太阳,冬日里阳光并不刺眼,显得那么温和、那么美好,那一丝淡淡的阳光在寒风中显得更加温暖,我忽然有种错觉,我已经融入了这阳光,之前灰暗颓废的心情一扫而光,我在恍恍惚惚中又找到了人前的我,那个永远都不会放弃的自己。是啊!太阳每天都在升起,希望其产一直都在。

  我每天都在想着努力学习,加把劲超过别人,一直都紧绷着那根弦,于是它一旦断了,我就没有了支撑,我在这种每天忙碌的生活中失掉了自己,忘记了轻装上阵才会走得更远,那天的那束阳光提醒了我,适时候让自己的心情晒晒太阳,它可以带给我希望,带给我力量,我知道追逐梦想的这条道路并不好走,需要我们全力以赴,可是你是否记起过,除了梦想,除了竞手,天边还有一团火热呢!好了,适时候就让自己的心情晒晒太阳,让自己的生活多些姿彩!

心情日记 篇8

  她又要搬家了,大概又去另一个男人家吧。我受不了她,逃了出来,背了书包,看到生物书上的北极欢快地向另一块冰跳去,我一把将它塞进我的书包。

  她叫陆晓,奔四,但仍有几分姿色。别人都说我遗传了她……只有我知道她是什么样的人。

  许南梦,十七,我。单亲,没见过父亲,听别人说死了。

  我不知道该往哪里去,没钱,路痴,就坐着公交顺着公路走,路边的风景不停变换,这是我的第一次单人旅途。没有像别人说的那样,我没有遇见什么抢劫杀人,放火的。我不知道该怎么形容,心中波澜不惊,没有欢喜,没有兴奋,连担心都没有。

  人在安静下来就容易胡思乱想。

  我坐在大巴左侧第二排靠窗,头倚在窗上,继续找寻我缺失的那部分记忆

  陆晓并不是我很熟悉的.人,从我关于她的记忆开始,就是从一家医院,大概是六七年前的事。我记不得六年之前,但我记得我生命里还有一个人,不是她。陆晓口口声声说是我的妈妈,虽然我们长的也很像,但陆晓做事我并不喜欢,我知道她也并不怎么喜欢我。我心里放不下那个人形的空白,所以,我要去追寻那个人。

  我暂时没找到那个人,大巴做到终点站不得已下车,路边是一个菜市场,我找到了一把与我同病相怜的青菜,被来来往往的人拿起,又放下,一只又一只手,捏得它变了型。我坐在路边的石头看了它好几个小时,天黑了,菜摊的大叔也在收拾了,我打算买下那一把青菜,

  我站了起来,腿都麻了,一瘸一拐地过去。

  “叔叔,等一下,那把青菜我要了。”说着我掏钱。

  “姑娘。”他没有伸手递来一把较新鲜的。

  “不是,我要那把。”我指着叶子已经焉儿了的。

  “小姑娘,那把不能吃了啊。”

  “我就要那把。”我故意强调。

  他递给我,却执意不肯收钱。然后登着三轮走了。看着陌生的小镇,我一时不知道该去哪,看看手里的青菜,没想到竟然为了它误了自己。也是够够的了。

  我站在原地徘徊,一会儿,刚才那个大叔又回来。

  “姑娘你不是本地人吧。”

  我把一天的经过站在路下跟他分享。然后,就跟着他回了他家……

  许多事就是这样,看似无厘头而且有些不可理喻。但就是心中认定的事。

  没想到,这个大叔是个设计师。我就这么住下了,他每天除了出去卖菜就在书桌前写稿画画,家里并不乱,他总能在不经意间把房间收拾好。我一个人无聊的时候就看我的烂课本,看那些搞不懂的东西,也看他的作品。忘了时间。

  一天他出去卖菜了,我听到有人按铃,打开门,我不知道陆晓是如何找来这里的。开了门她就打我,发了疯一般地打,最后我昏了过去……

  我醒了的时候躺在家里床上,生物书在床头柜上,北极熊因为温室效应造成的冰川融化在努力找一块结实的冰块。衣服胡乱的扔在床脚。我蹑手蹑脚地出了卧室上厕所,经过陆晓的房门,却没听到她的呼噜声。我右眼皮跳了跳,推开她的房门看了看。

  “几点了,你怎么还不睡!”声音中有些怨气。我闭上门撒完尿滚回了房间。

  那天晚上,陆晓就死了。

  第二天我没有听到她早早起床,没有听到她六点半出家门的那一声关门声,没有热好的饭,没有再见一下她活动。

  她就那样睡过去了,安安静静,角上扬。我突然不觉得她贱,反而很心疼,一滴液体“啪”一声打在手上,我竟然哭了——“妈!”

  后来我在房间里找到了一些她的积蓄跟几张银行卡,里面数字足够我为她买一身寿衣跟一付棺材,以及一片地,剩下的够我上完高中,好像,她已经安排好了似的。

  俩年后我上了大学,学设计,室内设计,交了人生第一个男朋友,对我很好,他叫世休,跟我同系。陆晓祭日前一天,我收到一封信,里面只有一张照片,上面有三个人

  一男一女抱着一个小孩,那男的我认识,我好像还去过他家,小孩很小,相片也有些年代,看不太清。

  背后写着“许盈期陆晓许南梦”

  我被瞎了一跳,连夜联系世休,“我明天想回家。”

  ……

  “小娃子,北边哪里有什么菜市场馁?我在这里待了几十年了,那里只有一片荒坟。”

心情日记 篇9

  早上睁开眼睛,意外的没有看到刺眼的阳光。起来看看窗外,发现下雨了。久晴之后的一场雨总是让人感到清新。懒懒地走到阳台,看着一座座高楼遮挡住我的视线,思绪便游走在了曾见过的风景中,久久伫立着。

  我看见的天空,是蓝色中飘着紫白色的云,是夹杂着希望的断想。黎明来临,飞寂寞地停在电线上,又转而寻找下一个起点。当阳光发散出第一束光时,世界便开始匆忙起来。午后的天空带着慵懒的咪在每个人身边,一直到黄昏,再到满天繁星。深邃遥远的那片天空,只有在闲暇时光才能宁静而优雅。

  我看见的城市,在清晨开始匆忙,在傍晚进入喧闹。那夜里的灯光,闪闪如钻石,像一个个未来的梦想,虽十分清晰明亮,却不知在何时即将熄灭。城市的繁华,隐藏在孤独的行人中,他们面带微笑,却心无念想。有人为了生活而努力活着,有人为了活着而努力生活,在生与死之间挣扎着却从未放弃。无论是灰色的道路,还是绿色的林荫,属于城市的永远是彩色的气息。

  我看见的大海,是一艘艘帆行进,起伏的波涛重复着渔人的歌谣。一片金黄洒在海上,荡漾着的浪花奔向微笑的孩子身旁。我以为,在海上的时间是静止的,那尘世的喧嚣,世俗的匆忙全消失在海的尽头。也并不是每个人都能放弃所有,如海盗一般,自由地在海上浪迹。而我,只愿坐在暖暖的沙滩上,看着夕阳变昏黄,数着繁星,听着海浪。

  我看见的田野,是蜗行走在路旁,潮湿的林间小路长满的野草,田不是只有在秋天才充满生气,一切也不过是野鸽子飞过天空。劳作的人如蚂蚁般渺小,也如蚂蚁般勤劳。在收获季节还未来到的时间里,生物们在这里找到了属于它们的独特的欢乐,在夜晚,活泼了整个世界。

  我看见的路,是风吹落天边的昏黄所映着的彩。夕阳隐去了刺眼的骄傲,生物们带着对夜色的渴望。在一片金黄照耀下,悠走于梧桐路上。那并排的高大树木啊,从葱绿染到金黄,又从金黄变换为素妆,那是多少个春秋与冬夏!

  我看见的广场,是夜幕下人们可爱的脸庞。那些风一样的少年,踏着滑板快乐地旋转着。忙碌整天的中年也自由奔放。享受着今日快乐的家人,请不要担心是否充满荆棘。星星虽然已在空中闪亮,但黎明终究还没有来临。

  我就这样看着曾经的美好流逝,然而在流逝之外,我的步伐并没有停止,它将继续,继续寻找。

  而如今,我看见的行色匆匆的移动。没人在乎那四月的清晨里,在湿漉漉的路旁开满的,是微酸的茉莉,还是淡苦味的夹竹,抑或是带些甜味的牵牛花;也没人在乎,在那淡淡粉红的花蕊里,藏着一只蓝色的蝴蝶

  也许每个人都会这样时刻感受着,睁着眼看着,但总会为了某些目标而错过。而对我而言,那些简单如白鸽,在我生命里匆匆而过的事物,便是我的岁月。岁月,是一个催人老的话题,而岁月里的事物,却回忆着年少。人的一生中能看见许多事物,然而能记起的却寥寥无几,无论是欣喜的、痛苦的,抑或是令人向往的,在某个时刻深深记得的一切,到最后终会因时间而消失。当你回首往事,又可曾看见真的美好?

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