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心情日记锦集十篇

来源: 灯下文学网 发布时间: 2020-06-13 22:23:41 字体:[大][中][小]               
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心情日记锦集十篇

心情日记 篇1

  作为父母我们养育孩子标或目的是什么?让他出人地?让他养老?让他孝顺?让他完成你未完成的心愿?我个人认为,我们首先要让他成为一个人,拥有独立的思想、独立的行为、独立的判断、独立的人格,这样他才有资格去过他的人生,而不是过你给他的人生。

  有句话:不会爱自己的人也不会爱别人。身为人母,在天天陪伴照顾宝宝的时候,务必不要迷失自我,有计划地安排好自己的生活,包括学习运动旅行、美容等等,通过这样的言传身教,宝宝更可能培养出独立的品质。而且当你把自己的生活安排好时,你会发现宝宝和你都是积极的、正能量的、阳光的。

  感悟:不断充电学习,才能随时准备再入职场。

  首先,全职妈妈必须要了解基本的育儿知识,这是非常必要的,这会在你遇到情况时能从容应对,也会使你和宝宝幸福指数提升。(但在此我也想要提醒,现在息资源分享很多,各种育儿理论知识都有,今天说这样好,也许明天就会在某处看到说这样不好,我们该如何接受和处理这些信息,也是必修课之一。)

  其次,全职妈妈自己也要不断充电,不能与社会脱节,及时了解社会资讯,行业动态,全境等,丰富自己的内在,而不是成为只会家长里短的黄婆。

心情日记 篇2

  刚买了个机,入网时营业员给三个号码让我选。我正犹豫的时候老婆眼尖,她叫了起来:“对!就要这个号。你看11个数字中有四个数字是8四个数字是9。天底下再没有比这更靓的号码了!”我一看,确实如此,就同意了老婆的提议。

  可是,手机刚买回来的当天我就接到了一个陌生电话号码,我不接。老婆说:“电话来了都不接,万一是你家人朋友用别的手机打来的呢?万一真有什么重要事情呢?真是!”老婆一把抢过手机接了来电。几分后,老婆挂了电话说:“是打错的。”我问:“电话里说什么?”老婆说:“阿枚,你听我说……”老婆说:“我不是阿枚。”电话里说:“你骗人!”老婆说:“神经病!”

  此后一个月,我几乎每天三次接到那个号码打来的电话。我几乎要崩溃了,大多数时候我不接电话,有时接了对方一听是我的声音就来气:“我不找你,不关你事。”“不关我事你打我电话干嘛,神经病!”我骂开了。

  见我不接电话,对方又换了方法,发来短信:“你为什么不接电话呢?”

  整天受这骚扰电话之苦我烦透了心。我对老婆说,干脆把里面的200元话费用快些,完了就换一个新的手机号,免受骚扰之苦。老婆听了十分高兴,整天就拿我的手机来煲电话。“还有5元话费,明天你就可以换新的号码了!”中午老婆高兴地说。

  晚上,我去参加一个朋友聚会,认识了一个谈得来的朋友叫阿管。我们在交换了手机号码的同时彼此都惊呆了,因为他的号码正是骚扰我的那个。

  “你是阿枚的新男友?”阿管有点意地说。“什么阿枚?我不认识。我老婆叫芳芳。”我愣了。

  “那你为什么用阿枚的手机号码?你的号码是我女朋友的,她和我闹了别扭之后去了广东。听说又找了新男友,我想跟她谈我们之间先前都是误会啊。”阿管说。

  “我也不知道,我上个月买的手机,刚选的这个号码。”我说。

  “难怪……”阿管不好意思地挠了挠头发

心情日记 篇3

  当在一次又一次的分分合合之后,我会愧疚,我会难过,会哭,会伤心,因为我提出分手,因为我让你哭了,让你难过了,我会很难受,我不接受自己的一些胡思乱想,对你说那样残忍的话。

  我不想分手,不想让你伤心,不想让自己哭,所以我开始冷落你,我总会想冷落后就不会像以前那样乱想了,因为乱想之后 我害怕我会在有分手的念头,所以我会冷落事物,让自己少量和你谈到敏感话题,因为我怕我听到的某句话,或者我说的某句说,就可以成为我们分手的导火线

  这并不是我真正想要做的,是身不由己的。每次分手过后我都会一次一次的想挽留,但是当痛下决心,不再让你伤心,不再让自己哭的时候,那就是束这个感情的时候。不可以让你变得更美好,只求不要在带给你更多的伤心与难过。之所以分手后会挽留,是因为彼此爱着对方,不想失去,是舍不得。

  当一次次分分合合之后,伤的次数多了,累了,想死心了,这就分手了。分手是不情愿的,但是谁能保证以后这些事情不会在发生呢?不可以让感情变得更美好,就让它消失吧。埋藏在心里,不要在去翻阅它,不要在让自己哭,和你在一起,你每天像为我活着一样。

  我希望你有美好的明天,并不是我不需要你,而是我已经拥有你,只要珍惜就好,打造自己美好的未来。每当你对我说你们学校那个男生,很帅气,我都会对着镜子一直看自己,心想难道我很丑吗?每当你说那个男生很优秀,我都会很吃醋,我一直很想成为你心中最优秀的那个。

心情日记 篇4

  爱情,失去和拥有只在转瞬间!

  一直以为我不会有幸福,也不想拥有幸福...从来都是这样想的!

  现在幸福就掌握在我手中,我不想再错过

  可心确总是很累...

  感觉似乎每天都要和爱情吵架...是那么的合不来!

  害怕看见你...怕又会拌!可又时刻想着你!

  总是怀疑你的爱...

  可自己呢?却又不敢爱...

  总是有好多好多的问题想问你!

  可话到嘴边却说不出

  如果累到我挺不下去的时候,我想逃避...

  我好怕,好怕!好怕自己的选择是错的!

  我想勇敢去爱,爱到我没有力气!

  突然之间,觉得现自己好傻...

  我怕!但是我真的拥有了爱情,不想再失去!

  很长时间以后,你还会依然爱我吗?

  我想不能确定吧?

  最后只有二种结果:一就是一辈子在一起!二就是我伤透了心!

  我算是你的家人吗?不算?...我只是个影子吗?

  我相信你,相信你不会背叛我,不会抛弃我!

  其实我有你就够了!不需要太多奢侈!

  我的世界也不需要太多人的了解!

  不需要太多人的插足!

  为了你,我可以消失...

心情日记 篇5

  你知道在爱情中有那样一种可能嘛,你深爱着他。他独爱着你,而最后的结局却是,我们把对彼此的爱埋藏于心里,默默的离开,祝彼此幸福

  在爱情中,你会遇到这样四种情况,1你爱他,他不爱你,2他爱你,而你不爱他,3你们彼此相爱着,却不能在一起,4我们彼此不相爱,却偏偏到了白头

  在我18岁的花样年纪中正经历着第三种爱情,我爱上了一个本就不该爱的男人,他也爱上了我这样不该喜欢女人

  他28岁,我18岁,他在四川南方,我在吉林东北,他活泼开朗,我内向安静,他向往自由的轰轰烈烈,而我只图踏实的安安稳稳,他高高在上,我遥不可及

  20xx年的夏天,因为工作,那么幸运的遇到他,是他不离不弃的教我技术,陪我成长,日子慢慢的越来越长,我们之间渐渐的靠近,从最初的崇拜到最后心斯底里的爱,都是凭借内心的感觉,我吃醋你对其他人的好,不准你对其他人温柔,直到后来的某一天,,我知道了天塌般的坏消息,你在四川老家,已有求婚的未婚妻,那时的我不知何去何从

  你真的爱她吗?你说是家里操心你的婚事,可是对于一个你不爱的人,又怎会那么轻易的求婚,你送她的戒指,手机,你请假回家的那半个月,又都代什么,你说你想三妻四妾,可我当做玩笑,你说你有女朋友,我骗我自己你在和我开玩笑,可这一切成为我眼前的事实时,我真的慌了,也累了

  可是距离,让每天陪在你身边的人是我,我不想去管你们之间怎么样,而我只想,在我们手挽着手的时候,你的心里只有我,我会照顾你,陪伴你,如果你真的回了老家,如果她也能好好照顾你,那么你一定要幸福,哪怕陪在你身边的人不是我,在我最美好的年纪,能与你有这样一段美好的回忆,足以……

心情日记 篇6

  用尽了全力没能把你留住,不是我不想,只是我不懂该怎么挽回你那颗受伤的心。

  不知道怎么照顾你,只是单纯的认为不顾一切的去爱你。

  我真的不想让你伤心,只是真的不懂该怎么去呵护你那颗脆弱的心。

  不知道怎么呵护,只是单纯的认为哄你开心就可以。

  我真的没有对不起你,只是真的不懂该怎么让你放心。

  不知道怎么让你相信,只能和女人保持距离。

  我真的没有不心疼你,只是我不懂该怎么去说。

  不知道怎么去说,只能越来越陌生。

  我真的很想让你天天洋溢幸福的笑容,只是我真的不懂该怎么去给你这一切。

  不知道怎么去给,只能默默的做我认为该做的。

  我真的很想给你浪漫的感觉,只是我真的不懂该怎么去做。

  不知道怎么去做,最后只能让你带着失望

  我真的很想天天去说爱你,只是我真的压力好大。

  不知道怎么释放,最后只能越来越累。

  我真的不想离开你,只是我不懂我要怎么去坦白。

  不知道怎么坦白,只能让你离去。

  我真的不想去恨你,只是我不懂该怎么去面对曾经的感情。

  不知道怎么面对,只能偏执的去极端。

  我真的不想去骂你,只是不懂该怎么才能让我不去纠缠。

  不知道怎么办, 只能让你寒心。

  初恋,不懂的真的.很多。

  情断奈何

  爱与恨得纠缠,你的专属不在是我

心情日记 篇7

  云可明白雾的朦胧?风可明白雨的缠绵?那个手捧黄卷,庸倦懒梳妆,斜靠西楼窗棂边的女子。似乎听得到阶前细雨滴,长天孤雁鸣;似乎看得见梧桐落叶,孤自昏黄。独饮一杯思念的薄,随着兽形香炉中飘出缕缕袅袅的青,思绪便登上那诗的扁舟,驶向相思的远方,遥唱一曲醉花荫,醉倒了旧时相识,惊起了一滩美丽的鸥鹭。

  青春岁月,悄然滑过眉梢。不再年轻的女词人,就像一只青,面对血色的黄昏,无奈地振起似乎依旧遒劲的翅膀,抖落那最后的一缕五彩夕阳,强忍住即将滴落的泪珠,悄然隐遁于苍茫的暮色。

  哦!蓦然回首,藕花深处,争渡的笑声,别样风韵清荷,别样轩榭亭阁,已如烟如雾,如梦如幻。雍容华贵而又冰般美丽聪慧的她,在那个雨疏风聚过后的清晨,嗔怪着卷帘人,述说着绿肥红瘦。花容交会自然风雨的洗礼,红颜交付人世沧桑砺。那么,海棠怎敌得过风雨的侵蚀?红颜怎经得起岁月轮回?洒落一地的,是雨的哭泣,雨的朦胧,雨的希冀,风能知否?情怀苦涩的依恋,沉默寂寥的无言!家与国,破碎与苦难。 谁在咫尺,谁又在天涯?谁在眉梢,谁又在心头?谁是谁的缘?谁又是谁的劫?谁的彼岸?谁又是谁的唯一?这个旷世的奇女子啊!诗是甘美的清泉,词是飘香的桂花。只需轻轻掬一捧清泉,随手拾起一片落花,就能沏一壶清香四溢的清

  她的词更像一朵朵独自绽放在晚秋的小花,静静释放出冰清玉洁的忧伤。让你不得不陪同含羞般多愁与善感的她,在这凄迷的雨夜唱一曲幽怨的哀歌。啊,那凝聚了她一生剪影,一世情愁的诗词啊。

  窗外的星星沉默无语,许是在凝神静听这夜的心声?缠缠绕绕的葛青蔓,兴许还密密麻麻地藏着季节的箴言,在风中一开放。 起风了,遥远的南山下,翠竹摇曳小草抽丝葛藤俯仰的园,此时也该笼罩在一片静谧之中了吧?

  风,领悟了一代词坛婉约翘楚…… 那个黄花瘦的李清照。

心情日记 篇8

  舌头不再割裂般的疼了,只要不是太大的动作,虽然说话还有一点模糊不清楚。

  做了两三天的半哑人,必须要说出来才能够表达好的忍着痛勉强说一两句,一些不必要的甚至可以完全归为废话的全都被紧闭的上下唇后,堵在喉咙里咽进肚子内了,而在面对别人与你聊的时候报以富含深意的笑容,就算是对他说话的仔细倾听和勉励回答。

  不再有整天说不玩道不尽的毛破事,不再有肆意而又狂妄的嘻嘻哈哈,知道的人体谅我的不得以,不明白的人则视我为沉默而不喜言辞,我只是尽量让嘴唇的浮动小些笑笑而已。

  一个人若是突然失语了会是怎样一种情形怎样一种心情呢?一个人若是突然从不能言语变成可以说话可以交流又会是怎样一种情形怎样一种心情呢?

  我不会知道,因为没有过这种经历是不可能完全懂得的,而我这两三天也并不是完全不能说的。不过我却好像很享受那种难得的不能言语的感觉,我很配合的尽量不说话,尽量感受一个哑者的世界,当百般的肢体动作和喉咙里的咕噜声都无法表达清楚自己的意思时,也会有一种着急又一种无奈,被别人笑话。

  当然我相信他们笑话的不是我不能恣意的说话,而是我因不想牵扯舌头不愿意忍痛说而有的一系列近乎滑稽可笑的表演

  有时在自己无能为力不愿再做徒劳的小丑般的交谈时,也会自嘲的笑出声,不再解释了,可能这就是我在寻找的那种感觉吧!

  现在舌头基本好了,不再疼了,可以说话一时又无话可说,也许本就没那么多可以说的,生活都被一些不必要的东西占据,也消耗在不知不觉中,不知道自己要做什么,做了些什么,乘了一辆不知开往哪里的列,哄隆隆,在车前进的路上,一醉不醒。

心情日记 篇9

  爱情也同我们的人生一般,充满了挫折失落泪水痛苦、伤心,有甜蜜,更有心酸……但正是这些经历令我们越发成熟,才让我们彻底的领悟爱的真缔,才让我们在今后的感情道路上少些磨难……虽然已经看清了他丑陋的本质,也知道了和他的未来,如果你还不能把握好自己的话,没有人可以帮你……

  除了安慰,其实我们无法做到更多。任何轻飘飘的话语,在你艰难的现实面前,都是很苍白很无力。我不想苛求的太多,但是生活也没有给我们太多选择。如果这是命运对你的残忍,那么你也只能含笑面对它……

  理解一个女人在爱情面前的软弱和伤感,但是别无选择的时候,软弱和伤感只是一时的麻醉剂,解决不了本问题。只有做一个会展望未来的女人,才可能有更美好的希望……

  谁都不是一帆风顺成长起来的,很多人的生/ 命中都是伤痕累累,但是,到了一定的阅历和年龄,我们终于会有能力消化它们,面对它们,并战胜它们。不要让过去的伤害继续伤害你,那么,残忍的就不是命运了,就是你自己……

  我们都爱过,也伤害过,挽留过,也忘记过,但是不能够把这些都拿到生命负担中,一路背着前行。有时候,我们必须懂得放弃,懂得遗忘,懂得看开一些事情,只有如此,我们的人生才能有快乐和安宁.

心情日记 篇10

  此刻,我相信有些人是孤单的。透过窗口,微风轻轻飘起那些细枝末节。过道上,有人来来往往,阳光苍白的刺眼。拉上窗帘,世界一片清凉。

  再抬头看天空,天已经黑了,什么都再看不见。是不是有些东西真的就销声匿迹了呢。那些不期而遇的美丽笑容,依然那般甜美,可以让温暖直抵我们的内心。于是,慢慢宁静,听一些熟悉或不熟悉、喜欢或不喜欢的歌。开始想念一些人,那么疯狂的想念,心痛了,也只是泪如雨下。

  用心去听风吹过的声音。湖边的须柳,和曾经的我们一样,让年少轻狂的情结肆意滋长。有尘埃进了双眼,一切模糊不清。每个人都希望自己的逃亡与众不同,努力让自己心静如水、不乱阵脚。终于波澜不惊,一切归于静寂。这样清晰,这样望而兴叹的渴望,让所有人的心都苍老了一半,所有人都明白,不是每个人的出场都可以让周围的一切都黯然失色,当我们言不由衷的时候,都明白,我们亦不能。于是,危机四伏,言语间遍布荒凉。为什么那么多人都逃不出这样的结局?

  不是每个人都知道“面朝大海,春暖花开”这样的梦需要勇气,近在咫尺的东西,因为成了赌,渐渐遥远。有时候,不是有辩白,我们就必须要讲出口。每个人都算计着自己的善良,因为不是有选项,就可以选择出自己自己想要的答案,很多时候这样生活并无奈着。

  突然明白:年少轻狂才会有那样一些莫名的感伤。明明能感觉到自己的寒冷,但是不会轻易言语。如同进入游戏,无力自拔,明明迷恋的不是游戏,而是一次一次的闯关之后,依然害怕自己下一次不能全身而退。遇见一种看似清冷的液体,那么浓烈辛辣的味道,如同青春,于是爱不释手,泛滥在里,却像一簇火焰在烧。于是明白眼前的种种美好是幻化来的,真实的美好在对岸,我没有可以摆渡!

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